Infidelitate

E minunat sa fii indragostit, nu-i asa? Pacat ca nu dureaza. Frumusetea unei iubiri lipsite de pasiunea inceputului e asa de subtila si delicata, incat rareori o sesizam. Uneori ne lipseste asa de mult acel vesnic “inceput”, incat alegem sa ne inselam partenerul, fiindca, desi nu putem renunta la el, nici nu ne putem lipsi de fiorii primelor sarutari.

Cand sunt indragostit…

Uit de mine, ma dedic celuilalt. Ii ador fiecare gest si ma pierd in fiinta lui. Minunat, fiindca tindem sa revenim la unitatea initiala, la simbioza cu o alta fiinta. Ne mintim singuri, spunanadu-ne ca putem iubi asa intotdeauna, in ciuda defectelor celuilalt. Din fericire, trezirea la realitate survine relativ repede. Cand incepi sa revii cu picioarele pe pamant, poti alege sa continui relatia sau sa o sfarsesti, nu-i asa? Ei bine, nu…

Cand iubesc…

Cand o relatie ajunge la maturitate, cand trece de stadiul fascinatiei, e caracterizata de sentimente de respect si afectiune reciproca. Ce frumos ar fi! Teoria asta suna asa de bine incat o parte coplesitoare dintre oameni aleg sa inventeze inconstient o multime de tertipuri pentru a nu vedea realitatea. Unul dintre cele mai riscante subterfugii este infidelitatea.

Adevarul despre iubire

Se spune ca iubirea adevarata invinge totul, ca e atotputernica si mistuitoare, ca focul ei arde vesnic. Basme! Uneori nu avem energia necesara iubirii, uneori nu avem disponibilitatea sau deschiderea sa ne raportam la partener cu intelegere si respect. E natura umana si n-ar trebui sa ne fie rusine sa fim ceea ce suntem. Din pacate, suntem invatati ca, daca iubim, trebuie sa fim pregatiti sa ii oferim totul celuilalt. Nu e de mirare ca, atunci cand simtim ca esuam in a avea un raport satisfacator cu partenerul, alegem sa fugim de el si de relatie, intr-un fel sau altul. Mai pe scurt, ne simtim vinovati. S-ar putea sa recunoasteti in asta modelul “Papa tot, ca, daca nu, se supara mami”. Suntem invatati din frageda pruncie ca reactia normala, atunci cand inselam asteptarile celuilalt, e sa ne simtim vinovati. Nimeni nu ne spune ca avem dreptul sa alegem pentru noi insine, ca avem dreptul sa fim liberi. Daca am stii asta, sunt sigura ca relatiile noastre de iubire (si nu numai) ar fi mult mai sanatoase si asteptarile mult mai realiste.

Despre infidelitate

E greu sa iubesti si sa nu te simti vinovat atunci cand nu ii indeplinesti asteptarile partenerului. La fel de greu e sa iubesti si sa nu te simti nedreptatit atunci cand celalat nu iti indeplineste asteptarile. Reactia cea mai probabila in fata acestui aparent esec in relatie e sa vrei sa fugi de ea, sa te indepartezi de ceea ce te face sa te simti vinovat sau nedreptatit. Uneori ne speriem atat de mult de confruntarea cu propriile limite, incat recurgem la sabotarea “pe fata” a relatiei, inselandu-ne partenerul. Oricine alege aceasta cale stie, macar la nivel inconstient, ca, dupa ce face pasul, relatia initiala nu poate fi la fel ca inainte. Poate ca, inseland, te astepti ca partenerul sa te observe in sfarsit, sau speri ca te vei simti razbunat pentru felul in care te-a tratat cel pe care il iubesti. Din pacate, de cele mai multe ori nu faci decat sa perpetuezi cercul vicios al greselilor.

Cauzele infidelitatii

De obicei infidelitatea e doar un simptom al problemelor dintre parteneri, nu o cauza. O aventura este rareori o solutie, fiindca, in ciuda a ceea ce s-ar putea crede, nu doar cel inselat sufera, ci si cel care inseala. In momentul in care alegi sa iti schimbi partenerul, fie ca iti dai seama sau nu, recunosti implicit esecul relatiei tale. Doare intotdeauna sa stii ca ai dat gres in iubire. De aceea, permiteti-mi sa divaghez si sa fac apel la inteligenta voastra, mai degraba decat la sentimente. Ganditi-va inainte sa aveti o aventura. Intrebati-va ce va face sa va doriti asta, cum s-a intamplat sa va indragostiti, poate, de altcineva, si fiti sinceri cu partenerul. E mult mai sanatos sa ai o discutie deschisa inainte de a face pasul, decat sa te expui traumei unei discutii, rareori calme si constructive, odata pusi in fata faptului implinit.

Julia Cole noteaza in cartea “Fata in fata cu indifelitatea” sase cauze probabile ale infidelitatii. Le vom relua aici, fiindca insumeaza frumos principalele probleme din viata unui cuplu.

Fuga de probleme

Prima cauza este nevoia de a scapa de o relatie in care problemele nerezolvate exercita o tensiune prea mare asupra partenerilor. Unul dintre parteneri refuza sa se mai implice si sa mai sustina incarcatura emotionala a relatiei si fuge in bratele altcuiva, care, aparent, ii poate oferi liniste si armonie. Cel mai simplu ar fi, sigur, sa discuti cu partenerul si sa incerci sa rezolvi neintelegerile dintre voi, inainte sa iti complici existenta si mai mult. Lipsa curajului sau a disponibilitatii te blocheaza si recurgi la o solutie tare nefericita.

Stabilizatorul

Sunt cazuri in care cel care inseala se asteapta ca, recurgand la infidelitate, relatia initiala sa mearga mai bine. Desi se poate intampla ca problemele cuplului sa se amelioreze, evident ca e o solutie superficiala, si costructia se prabuseste in momentul in care partenerul inselat afla despre aventura. Si, orice v-ati spune, intotdeauna se afla, fie si pentru ca efortul de a ascunde ceva ce te face, aparent, fericit, e greu de dus.

Razbunarea

Uneori sentimentul ca partenerul te nedreptateste poate fi asa de puternic, incat sa te determine sa recurgi la o metoda relativ simpla si regresiva de a rezolva situatia, in speta sa te razbuni, inseland. Din pacate, razbunarea nu e dulce, ci comporta si mai multe complicatii si probleme, asa cum ti-ai fi dat seama de la inceput, daca nu ai fi fost orbit de furie si ai fi petrecut o vreme gandindu-te la ce te face sa te simti asa de nefericit si nedreptatit.

Observa-ma!

Atunci cand simti ca partenerul tau nu iti acorda suficienta atentie, in functie de cata rabdare si de ce grad de maturitate dispui, s-ar putea sa alegi sa il inseli, sperand sa te observe in sfarsit. Daca afla, nu te teme, iti va acorda atentie ! Dar sa nu te miri daca nu va fi atentia la care te asteptai.

Fuga de implicare

Cu totii avem episoade nerezolvate legate de implicare si responsabilitate in relatie. De aceea, unii dintre noi inseala doar ca sa aiba un pretext de a nu se implica cu simt de raspundere intr-o relatie. E felul lor de a fugi din fata esecului pe care doar il anticipeaza si la care probabil au fost martori candva, cand nu i-au putut face fata.

Lipsa de experienta

In sfarsit, mai sunt acele cupluri lipsite de experienta, in care partenerii se simt neimpliniti unul alaturi de celalat si doresc sa experimenteze. Acest pretext pentru infidelitate e, probabil, cel mai mult legat de esenta aventurii, sexul cu o alta persoana decat cu partenerul. Se poate sa fie genul de infidelitate cel mai usor de rezolvat, dar asta nu inseamna ca implicatiile sunt mai putin dureroase sau traumatizante.

Oricare ar fi cauzele pentru care ajungem la “solutia” infidelitatii, nu trebuie sa uitam ca e mai important sa incercam sa rezolvam problemele cu partenerul actual, inainte sa ne implicam intr-o alta relatie, cu cineva care poate parea salvator la inceput, dar cu care, mai mult ca sigur, vom avea noi dificultati. Problemele nerezolvate au un fel minunat de a reveni in viata noastra, pana cand avem destul curaj ca sa le infruntam si sa le dam de capat.