Comunicarea in cuplu

Sotia: E buna ciorba?

Sotul: Ai chef de cearta?

Asa se intampla atunci cand piramida lui Maslow ia pentru noi un alt aranjament, prin codificarea mesajelor pe care le transmitem partenerului. Uneori ne ascundem in spatele unor cuvinte, neavand curajul sa ne exprimam adevaratele emotii si alegem cu atata dibacie inconstienta anumite replici (de unde si bancul de la inceputul articolului) incat iscam o zarva in toata regula.

De cand au inceput sa apara psihologii precum ciupercile dupa ploaie, personajele din cuplu au invatat foarte bine lectia cauzelor care stau la baza problemelor in cuplu, cea mai uzitata dintre ele fiind lipsa comunicarii sau comunicarea deficitara. Dar, comunicarea, aceasta impartasire de informatii si emotii, nu presupune numai transmiterea acestora de la emitator (doamna noastra) la transmitator (domnul nostru) si invers. Ci, mai mult decat atat, presupune focalizare pe modul de realizare. Pentru ca, pana la urma, de comunicat e usor, mai greu e sa fii sigur ca ceea ce ai vrut sa transmiti a fost inteles, sa mentii eficienta si fidelitatea transferului de mesaj fara ca mediul sa fie perturbat de varii factori, cum ar fi un pantof zburand, o farfurie sparta, hartii rupte sau alti factori de natura fonica. Nu putine sunt solicitarile de genul: “Noaptea trecuta nu m-ai luat in brate!”, “Spune-mi ca ma iubesti!”, “Ti se pare ca m-am ingrasat?”, care nu reprezinta decat camuflarea unor mesaje referitoare la teama de a nu mai fi iubit, de a nu mai fi protejat sau teama de a fi ignorat, de a fi neglijat. De asemenea, modul nostru de a comunica trece prin filtrul dispozitiei noastre. De aceea, fa afirmatii de genul: “Ma frustreaza faptul ca nu ma suni sa-mi spui ca intarzii la intalnire”, situatie in care niciun personaj nu va fi invinovatit si, in plus, vor fi transmise si dorintele, durerile, bucuriile, tristetile.

Pentru ca anii trec si oboseala si stresul isi pun amprenta asupra relatiei voastre, va treziti la un moment dat in stadiul in care va este greu sa mai initiati vreo forma de comunicare, sau aceasta este saracacioasa/searbada. Pentru a evita astfel de momente, iata in continuare cateva metode care au dat rezultate concrete:

Nu-l obliga sa poarte o discutie atunci cand vrei tu! Alege un moment potrivit al zilei. Oricum, nu inainte de masa, cand este infometat, sau inainte de culcare, cand este somnoros. Aruncandu-i expresii precum: “Nu vorbesti cu mine pentru ca nu ma iubesti!”, transformi comunicarea intr-o adevarata arma care, bineinteles, se va intoarce impotriva ta.

Nu reprosa! In loc sa aduci acuzatii la adresa partenerului, mai bine propuneti impreuna solutii. Nu rosti cuvinte precum niciodata sau nimic; in contexte de genul: “Niciodata nu ai grija de mine”, pentru ca, daca stai bine sa te gandesti, in toata perioada relatiei voastre a avut MACAR o data bunavointa de a te servi cu un ceai cand nu te simteai bine, sau de a duce in locul tau cainele afara atunci cand aveai de predat un proiect. Concentrandu-te numai pe ceea ce nu face, vei intari astfel de comportamente. Acorda atentie si lucrurilor pozitive, oricat de marunte ar parea la prima vedere. Lauda-ti partenerul pentru a incuraja comportamentele dorite.

Nu face comparatii! Nu compara relatia voastra cu cea a prietenilor vostri sau cu a oricaror persoane. Nu cunosti istoria cuplului respectiv, adevarata lor problema si, chiar daca o stii, aceasta nu inseamna ca solutiile lor isi gasesc aplicabilitate in relatia voastra. Si, mai mult decat atat, comparandu-ti partenerul cu altcineva, ajungi sa-l depreciezi si sa-l agasezi si mai mult.

Evita sa ridici tonul! E un mit ca daca tipi inseamna ca esti inteles(inteleasa), dimpotriva. Exprima-te pe un ton potrivit, clar si la obiect, nu divaga. Altfel, sa nu te miri de ce interlocutorul tau casca. Si pastreaza contactul vizual. Nu te sfii sa iti ceri scuze sau sa multumesti pentru orice gest. Vei fi surprins(a) de rezultate.

Cere detalii! Intreaba pentru a te lamuri, pentru ca partenerul tau nu poate sa iti ghiceasca gandurile. Faptul ca tu taci, asteptand ca el sa-si dea seama ce se intampla cu tine, nu rezolva nimic, iar el va fi convins ca totul intre voi este ok. Furia va mocni in tine si, la un moment dat, va exploda… si repercusiunile nu vor fi usor de surmontat.

Invata sa asculti! O reusita in comunicare este dovada ca stii sa asculti: asculti nu pentru a raspunde, ci asculti pentru a intelege. In felul acesta nu te transformi nici tu intr-o moara hodorogita si nici el nu va practica jocul umerilor. Lasa-l si pe celalalt sa stie ca poate sa-si exprime sentimentele.

Comunica cu empatie! Arata ca iti pasa de ceea ce se intampla. De exemplu, daca ati programat sa va duceti cateva zile la munte si tu anulezi intalnirea deoarece trebuie sa muncesti peste program, anunta-ti partenerul facand referire la sentimentele lui: Inteleg cat de importanta este pentru tine relaxarea, dar nu am de ales. Hai sa reprogramam si promit ca ma voi revansa.

Intreprindeti actiuni impreuna! Vizionati un film si discutati pe tema lui: “Crezi ca pentru a filma scena aceea au avut nevoie de cascadori?” sau, in momentul in care citesti ziarul sau o revista, citeste cu voce tare inceputul articolului sau cere-i opinia: “Tu esti de acord cu ceea ce a zis autorul articolului?” sau “Ce parere ai despre…?”. In felul acesta descoperi si cum gandeste partenerul tau vizavi de anumite aspecte dar vei constata si ca discutia poate fi distractiva.

Daca nici aceste metode nu dau rezultatele scontate, programati-va la un terapeut specializat in probleme de cuplu, deoarece, la fel ca in cazul unei dureri de masea, antibioticele isi vor face efectul pe o perioada scurta, dar, in timp, afectiunea se va agrava, iar vizita la un stomatolog va fi inevitabila. Cu ajutorul specialistului, veti invata sa va concentrati pe aspectele pozitive ale relatiei voastre si sa va schimbati perspectiva pesimista de la “Nimic nu se mai poate face!” la “Hai sa punem in aplicare!” Un prim pas este sa intelegi ca nu trebuie sa iti schimbi partenerul, deoarece adevarata schimbare vine din interiorul tau.